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«No quiero ser tu asesino...»
~ Niko Bellic Dudando seriamente sobre matar a una persona
«¿Dónde lo encuentro?»
~ Niko Bellic sin pestañear dos misiones más tarde que la anterior preguntando donde está el siguiente tipo al que tiene que matar
«You want me to pull the triggerr?!»
~ Niko Bellic Amenazando a una puta por un 69
«I'll rip your fucking heart out!!»
~ Niko Bellic Discutiendo con un tendero que le ha dado mal el cambio.
«Yellow car!»
~ Niko Bellic pidiendo un taxi.
Niko Bellic es un inmigrante sin papeles y encima un poco cani(viene en un carguero, y en ningún momento se pasa por la oficina de inmigración, así que enlaza cosas)que se busca la vida ilegalmente como puede en la ciudad de Liberty City, que es Nueva York pero le falta varios kilómetros cuadrado de superficie.
De origen Novak Djokovic, luchó con el ejercito de su país en una guerra sin mucha importancia porque EEUU no participó y como no hay muchas películas de ella pues no se sabe de que iba ni quien eran los buenos y quien los malos.
Trabajó de chico de los recados para varios tipos chungos de Liberty City, y algún homosexual, pero no trabajos de carácter sexual, mal pensados. Actualmente, no se sabe a que se dedica pero suponemos que sufre depresión tras los últimos eventos conocidos de su vida.
Niko era un pequeño niño (alex kid) yugoslavo feliz y contento que paseaba por las tierras Breznev y la URSS), la gente que moría de hambre a lo mejor opinaba distinto pero si se quejaban los mandaban de vacaciones a un complejo vacional para que se relajasen y volviesen más felices... algunas veces ni volvían. Luego llegaron muchas guerras chungas de independencia y la madre de Roman, al contrario de la de Marco, mando a los dos (sí, a Niko también, al parecer la madre de Niko estaba en silla de ruedas por una paliza de su padre con un palo de golf) a América puesto que como Roman era gordito pensó que pegaría bien y Niko... bueno no era su hijo así que mas le daba. Pero Niko, era militante de las juventudes del PNS Partido Nacionalista Serbio(no el apodo de John McTavish en Modern Warfare) y más chulo que un ocho color verde pistacho, se quedo a luchar porque le gustaba mucho el Call of Duty y estaba frustrado por la muerte de Ghost. Pensándolo mejor, ya no seria su infancia...
En su etapa adolescente Niko fue a la guerra (moda en el siglo XX), donde aprendió lo que seria su trabajo el resto de la vida, matar gente y... bueno, sabía matar gente. Un día, el grupo con el que salía se fue de fiesta a un barrio chungo de esos que están llenos de uno que pasaba por ahí y el traidor, al cual le pagaron con pilinguis y barra libre (de alcohol of course) toda la noche, Niko que estaba acostumbrado a beber garrafón del bueno (en su pueblo se celebraban muchas verbenas y era costumbre beber alcohol para las heridas aderezado con azúcar), y el que pasaba por ahí que trabajaba en un matadero pero que en realidad era gay, no guay, y sólo pido zumo de naranja natural recién exprimido con antioxidantes y Coca-Cola Zero.
Después de la guerra, Niko buscó trabajo en las oficinas serbias del INEM, que al estar destruida era un señor anciano en una caja de naranjas de la china con mucho papeles escritos con lápiz. Viendo a Niko se le daba lo de tratar con gente (sobre todo matarla...) le ofreció un trabajo en la RyanAir (Ray-and-air), en un barco con mucha gente que iban a a ser esclavos ir de excursión patrocinada por Altaïr por lo que consiguió nadar hasta salvarse (si llegan a ser Tommy Vercetti o Claude nos quedamos sin GTA IV). Como Diox es Diox Nike culpó a Bulgarin, Bulgarin culpó a Niko y Niko culpó al capitán por sus hábitos alcohólicos, pero como estaba muerto y no de parranda, le cargaron el muerto a Niko. Búlgarin dejó de ofrecer los viajes por mar con su empresa para concentrarse en los viajes por aire.
Niko no tuvo etapa de joven-adulto porque no tenía la expansión hipsters Universitarios.
Nicky vivía en Europa acojonado por culpa del Bulgarín este que ni siquiera es búlgaro. Niko tenía miedo a que viniese a abrirle el esfínter en cualquier momento por hacer que su mercancía clientela para Yugoslavia, estaba en Liberty City así que decidió hacerle caso a los correos de su primo gordo Roman diciéndole que en Liberty City tenía una mansión, un jacuzzi, 625410283 deportivos, cuatro amantes y un negrito de Cola Cao que lo abanicaba. Roman le convenció de venir a la ciudad esta, cobrarle los 2 leros que le debía Florian y ver a "Stephanie la que la chupa como una aspiradora y Bárbara la de los melones enormes" entre otras cosas. También hay que ser gilipollas para creerse que un gordo perdedor podía conseguir todo eso... También se rumorea que Roman, para convencer a Niko llegó a enviarle correos SPAM firmados como Lucia Lapiedra prometiéndole noches de pasión si se iba a Liberty City, pero a Niko lo único que le excitaba es matar y los unicornios en celo.
Nada más llegar, se encuentra con que su primo vive en una lata de sardinas un apartamento de 2 metros cuadrados, en vez de 625410283 deportivos tiene un ejército de taxis que nunca se acaban independientemente de si explotan, son robados o abandonados por ahí y que las únicas felaciones que recibirá serán las de su primo. Niko quiere dinero para irse de putas compras a la tienda rusa de al lado de su casa así que se pone a trabajar de taxista ilegal como buen inmigrante recién llegado a Nueva Yo... Liberty City, pero descubre que Roman le debe dinero a otro ruso gordo llamado Vlad Huevón que le financió su primera liposucción, por lo que Niko se ve obligado a hacerle favores al guarro de Vlad. Mientras, Niko conoce a varios personajes como Michelle, su primera novia digna de toda confianza, Little Jacob un jamaicano aficionado a la botánica y a Brucie un joven culturista intelectualmente superdotado. Como a Vlad no le terminaron de convencer los "favores" de Niko decide ir a follarse a la latina cachonda rollete de Roman (se sospecha que la tia tenía una perversión con los gordos). Niko, ofendido decide ir con su primo a cargarse al ruso gordo de los cojones aunque a su primo le daba igual que estuviesen trabajando juntos. Tras una persecución en coche en la que casualmente todo el tráfico está en su contra, Niko le hace una revisión olftalmológica (para los de la LOGSE, de la vista) con su 9mm a Vlad y éste contento por haberla superado se va a dar un baño en el rio Humboldt del que nunca regresó.
Un rato después, Roman llama a Niko diciéndole que está asustado porque le parece que le están siguiendo (Los de la clínica estética, obvio) y como es muy listo en vez de irse a su casa o llamar a la policía, decide meterse en el contenedor de basura de al lado del local del tio del que está escapando. Cuando llega Niko, Andrei un matón de la Mafia Rusa le acaricia suavemente la frente con su culo culata de su AK-47 e invita educadamente a Roman a acompañarle. Niko es despertado por la amable caricia de Dimitri Ráscamelos y el amigo del AK-47 de antes le ofrece un curso intensivo de cirugía con una sierra por hacer que Vlad se fuese de vacaciones sin avisar 15 días antes, pero entonces baja Mikahil Faustino que es Testigo de Jehová y no cree en la medicina, así que amablemente despide a Andrei no sin antes darle un buen finiquito por sus servicios. Faustino decide que ya que Andrei se ha ido al infierno INEM puede usar a Niko en su organización porque de todas formas Vlad no le caía del todo bien y solo lo aguantaba porque su hermana si que le caía muy bien. (ESTAN PENSANDO LO MISMO QUE YO, ¿¿NO??, O MIERDA, ARTICULO EQUIVOCADO)
Durante su estancía en la Mafia Rusa, Niko sigue haciendo sus típicas labores sociales de ciudadano ejemplar como extorsionar a un director de cine llamémosle "caliente" , robar televisores LCD, poner una bomba termo-nuclear en un garaje, matar al novio de la hija del tio de la madre de la tia del jefe(bajo sus órdenes) y la más importante, matar al hijo de otro peligroso mafioso ruso (¿Que si el juego es en Moscú? No, no, es en Liberty City. Vienen a ser lo mismo ¿no?) tras una decisión muy meditada de Faustino. Un día, Dimitri le declara su amor secreto a Faustino pero como ya dijimos antes, este es Testigo de Jehová y le dice que la homosexualidad es una blasfemia y que arderá en el infierno; Dimitri, con el corazón partío cual Alejandro Sanz le dice a Niko que mate a su amor de la vida por despecho. Aunque a Niko le cuenta una milonga sobre el mafioso ruso de antes y la muerte de su hijo, Yamcha vino a la redacción y nos contó la verdad porque él estaba ahí. Niko va al puticlub club de Faustino y se lo carga ahí mismo a el, a sus secuaces y a un par de viejos verdes porque a Niko todo le suda la polla le da igual.
Dimitri entonces se enamora de otro mafioso... ¿adivinas su nacionalidad? ¡Si, otro ruso! que resulta ser nada más y nada menos que el chulo de Niko en ¡No hombree, que eran rusos! pero Niko contaba con su frenesí asesino que aumenta sus reflejos y resistencia ¡¡¡MAS DE 8000!!! y Jacob iba anestesiado por el polen de una de sus plantas por lo que las balas no le hacían daño, así que consiguen cargárselos a todos y escapar pero sin llegar a pillar Ráscamelos y Búlgarin.
Niko llama a Roman para darle las buenas nuevas y Roman le dice acojonado que está escondido en un callejón (joder, no se le ocurre una idea mejor a este gordo de mierda?, como irse a Telecom incitándole a cambiar de compañía telefónica). Como tienen a dos rusos persiguiéndoles (los balcánicos saben muy bien lo malos que pueden ser los rusos) deciden huir al barrio noble de Liberty City, El Bronx Bohan pero al llegar al apartamento ven que Dimitri les ha quemado la casa (Amor ardiente). Al llegar al local de los taxis resulta que el amor de Dimitri era más fuerte de lo normal (Vamos que lo quemó también). Por suerte la guarrilla latina de Roman tenía un primo con un piso en el mencionado barrio.
En el Bronx (Bohan por motivos de Copyright), Niko conoce a la "cream de la cream" de la sociedad libertycitiana como un especial". Trabajando con Elizabeta Torres (la pirata) llega un momento en el que tiene que ir a buscar un alijo de discos de Julio Iglesias que la banda rival robó para dársela a unos admiradores de este grandioso cantante, sus principales competidores. Niko va allí, y se pone ha repartir regalos hasta que llega la policía y hace gala de su época comunista asesinando a los opresores capitalistas. Cuando llega a darle los discos a Jacob aparece su novia y le dice la frase que cualquier novio teme: tenemos que hablar pero no para cortar con él, (total, Niko solo la quería para foll...) sino para decirle que trabaja para el Innombrable y que quiere los discos piratas a lo que Niko educadamente responde "You fucking bitch!" que significa "Eres una mala persona".
Dias después Packie, su hermano Derrick, un adicto a la hípica, Michael un tío cuyos padres son hermanos y Niko van al banco a sacar dinero para un botellón pero le cargan 3'50 euros de comisión por ser de otro banco, esto hace que Niko monte en cólera y entre los 3 (el de los padres hermanos muere porque le da un derrame cerebral por causas genéticas) presentan una reclamación muy dura, consiguiendo que el banco les pague 250.000 euros a cada uno por daños y perjuicios. total, es lo que cobra el presidente del Banco cada hora..
Es el propio Packie, el que le presenta a su rollete jefe: Ray Mojino Escozio un capo de una mafia... italiana (¿A que pensabas que iba a ser ruso?). Ray Mojino encarga a Niko matar a Teddy Bautista Benavides, pero el trabajo importante que le da este espagueti a Niko es hacerse con unos diamantes y luego venderlos. Él y otros tres payasos que trabajaban para Mojino se disfrazan de basureros (lo más parecido a un trabajo legal que Niko ha tenido, porque cuando era taxista trucaba el taxímetro el muy hijo de p...) y recogen los diamantes que ocultaron Luis Fernando López, la putita el guardaespaldas del gay que queda vivo y lo jode todo; Johnny se escapa con el dinero, Luisito con los diamantes y Niko en toda su inocencia escapa sin nada, pero nada ni nadie puede jugársela a Niko así que en represalia mata al mejor amigo de Johnny que cambia de color como Michael Jackson (cuando Niko lo ve es blanco pero cuando va con Johnny es negro) casado y con un hijo (que buena persona es).
Un día, Niko recibe una llamada erótica de Michelle diciéndole que se reuna con ella en frente de la sede de un periódico. Cuando llega allí Niko se entera de que el jefe de Michelle y por lo tanto la mismísma Innombrable quiere usar a Niko para ciertos trabajos entre ellos cargarse a un taxista que ponía música en su taxi, a un padre soltero que le cantó una canción registrada a su hija de 9 meses, interceptar un helicóptero con discos grabables y cargarse al desarrollador del Ares. Cuando acaba el jefe de la Innombrable le dice a Niko que usará su inmenso poder para ayudar a Niko a encontrar a Darko Brevic ya que Florian resultó ser un mariquita y no el cruel traidor bebedor de sangre que buscaba Niko, aun así le devolvió sus 2 euros y le regaló el coche que su novio, un político homofóbico (veáse la lógica de la relación) le regaló a él.
Gerry, el hermano de Packie que a acabado en prisión por ponerse a cantar delante del edificio de la Innombrable , ordena a su hermano y al tontaina de Niko secuestrar a Gracie, hija de una familia mafiosa rival así que Niko la llama diciéndole que quiere tener sexo duro su coche que esta en venta. Gracie que es una guarrilla de mucho cuidado acepta encantada pensando que Niko le iba a dar lo suyo, sin embargo Niko se la lleva a un piso cutre y maloliente (De lujo si te parece). La chica al hacerse a la idea de que Niko no era un superdotado como le dijo por EDarling, se enfada durante la mayor parte del trayecto pero Niko la tranquiliza con una técnica Zen que aprendió por internerd consistente en aplicar presión de forma rápida con el puño sobre la cara de la persona a la que se pretende relajar.
Tras un par de misiones que no cuento porque no se me ocurre nada gracioso que añadir, llega el momento de realizar el intercambio de Gracie a la que cariñosamente acaban llamando "The Bitch" que en Inglés significa cariño, por unos diamantes. En el lugar del intercambio aparecen otra vez Luisín y otro gay (el que mataron los moteros satánicos no, el otro) que le devuelven los diamantes a Niko y Packie; todo sale bien en principio pero entonces Diox en su omnipotencia, omnipresencia y omnielixir hace que aparezca Ray Bulgarin, que se enteró del lugar del intercambio por intervención divina en un sueño tras consumir cantidades industriales de opio vietnamita (Ah, Packie también puso lo del intercambio en su Facebook). Bulgarin reclama que los diamantes son suyos y de la nada aparece un batallón de 1000 matones. Después lo típico: disparos, explosiones, sangre, gritos de dolor, gente ardiendo etc. hasta que Paquito y Niko acorralan al tipo que tiene los diamantes pero entonces al tio le da un ataque de parkinson y se le caen los diamantes en un camión que pasa por debajo del puente en el que estaban, perdiéndose para siempre porque no podían disparar al camión para asustar al tipo, o dispararle en una rueda para que se estrellase o... resumiendo, se cargan al tio porque veían que estaba sufriendo por la enfermedad y se van con las manos vacías pero con una valiosa experiencia que los convierte en mejores personas, y la moraleja y... no, solo se van con las manos vacías.
Después de esta decepción, Niko continua trabajando para la familia mafiosa más mierdosa débil de Liberty City y Alderney, los Pegorino aunque sin que éstos lo sepan también trabaja para la mas poderosa, los Gambetti. Una de las geniales ideas que le tiene Jimmy, el jefe de los Pegorino es cargarse a Ray Mojino por meter miedo al resto de sus subordinados y a los chivatos. Hala, así porque si.
Finalmente, el jefe de la deshacerse del cadáver. Niko le pregunta a Darko por qué llevo a sus colegas a aquel antro que supuso su muerte a lo que Darko contestó que aparte de las YouPorn, Red Tube y otros plagios sexuales de YouTube (No, yo no veo porno ¿Qué os hace pensar eso?) en vez de pasársela saliendo de fiesta y emborrachándose. Niko duda entre matarlo de 12 disparos sin recargar con su Desert Eagle de 9 balas o dejarlo vivir. Además Niko quiere empezar una nueva vida sin esa fea costumbre de matar gente.
Niko se fue a casa feliz de haber dejado vivir/morir a un yonkie depresivo una vida de mierda, pero su tranquilidad se ve interrumpida cuando Jimmy Pegorino (el astuto mafioso que se carga a sus hombres mas importantes porque si) le llama y le dice que se vaya a verlo a su club de striptease. Al llegar al club, el viejo verde este le dice que Dimitri Ráscamelos ¡¡EL TRAIDOR 2.0!! al final rompió con Ray Bulgarin y que como llevaba mucho tiempo sin usar su pequeño kalashnikov contactó con Jimmy para hacer un trabajillo juntos de 500.000$ para Niko y Jimmy. Niko ofendido por la insinuación le dice educadamente a Jimmy que se vaya a la puta mierda pero como se pone pesado al final Niko con tal de que se calle le dice que "ya veremos" como se le dice a los niños pequeños.
Niko ante la disyuntiva de forrarse y poder matar solo cuando le apeteciese y no por obligación o matar a Dimitri por toca-pelotas y acosador sexual llama a su primo que le recomienda dejarse de venganzas y bajarse los pantalones, que a fin de cuentas Dimitri tiene micro-pene como el tuyo y así Roman podrá irse con su chorba latina cachonda de luna de miel a Vice City. ¡Ja! Más les vale no encontrarse con ÉL.
Luego, Niko llama a Kate McReary la hermana de Packie y Gerry por la que Niko estaba sintiendo algo totalmente nuevo para él, que está acostumbrado a sentir únicamente rabia, ira y resentimiento y con la que había empezado una especie de relación sabiendo incluso que la chavala en cuestión es una frígida con complejo de monja por lo que llevaba un candado en los labios de... El caso es que la llama y claro la tía como buena creyente cristiana que es ni come ni deja comer y le dice a Niko que como le hagan tras tras por detrás se olvide de ella y de su religioso y virgen coño chichi.
Niko se va a dormir debatiéndose entre que hacer y mientras tiene un agradable sueño en el que masacra a todas las tribus urbanas del mundo, se le aparecen el Hada de los dientes, el Ratoncito Pérez y los fantasmas de las navidades pasadas, presentes y futuras (vinieron todos juntos por miedo a Niko) y le dicen que por haber sido tan bueno con Darko (el yonkie depresivo y enfermizo) le darán la oportunidad de tomar una decisión y, si no le gusta el resultado, cargar la partida volver atrás en el tiempo y escoger la otra.
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